artikel yang bermanfaat

Bagaimana Berhenti Berargumen dan Sebenarnya Memecahkan Masalah Hubungan Anda

Anda sepasang kekasih. Secara alami, Anda akan bertarung sesekali. Namun, frustrasi atau marah dengan pasangan Anda tidak harus destruktif, asalkan Anda tahu cara mendekati argumen.

Untuk keperluan artikel ini, kita akan berbicara tentang hubungan romantis. Jelas, setiap argumen dengan orang lain dapat mengambil manfaat dari beberapa prinsip ini, tetapi dinamika hubungan yang berbeda membutuhkan pendekatan yang berbeda. Apa yang cocok untuk pacar Anda mungkin bukan solusi terbaik untuk berurusan dengan atasan Anda atau teman sekamar Anda yang jelek. Hubungan romantis memiliki tantangan unik mereka sendiri dan yang terbaik untuk menangani masalah ketika mereka mulai.

Kenali Ada Dua Masalah: Emosi dan Situasi Anda

Ketika Anda pertama kali marah atau marah dengan pasangan Anda, hampir selalu ada dua masalah: emosi Anda dan masalah yang sebenarnya. Misalnya, Anda merasa frustrasi dengan pasangan karena tidak mencuci piring. Anda sekarang memiliki dua masalah untuk dipecahkan: piring harus dilakukan dan Anda tidak perlu lagi marah dengan pasangan Anda karena tidak melakukannya.

Di sebagian besar area lain dalam kehidupan, kami menyadari bahwa Anda perlu memprioritaskan masalah Anda dan menanganinya secara terpisah. Masuk akal untuk melakukan hal yang sama dengan perkelahian Anda. Sebelum Anda memberi tahu orang yang Anda cintai sesuatu seperti "Demi omong kosong, bisakah Anda mencuci piring sekali saja ?!" Anda mungkin ingin memastikan bahwa Anda bukan orang irasional yang menyulitkan diskusi produktif.

Saat Anda marah dan membidik orang yang Anda cintai, itulah saat terburuk untuk mulai menyuarakan keluhan Anda (simpan itu untuk Festivus):

Sebagai contoh, Dr. Lerner menyebutkan bahwa untuk mengatasi keluhan atau ide yang berbeda tentang apa yang harus dilakukan tentang dilema yang akan datang, pasangan perlu mengambil istirahat tenang dari berbicara bersama jika salah satu atau keduanya menjadi panas secara emosional. Seperti yang dia katakan, "Kemarahan adalah emosi yang penting" tetapi "ketika emosi membuat kemampuan kita untuk berpikir jernih, empati, dan pemecahan masalah kreatif menjadi sia-sia ..." Diskusi jauh lebih mungkin terbukti produktif ketika kedua belah pihak cukup tenang untuk terbuka untuk mendengarkan perspektif orang lain, dan untuk dapat mengekspresikan keprihatinan mereka sendiri tanpa menunjuk.

Tentu saja, frustrasi dan melampiaskan kemarahan adalah hal yang normal (meskipun terus merenungkan masalah Anda tanpa melakukan apa pun dapat membuat Anda lebih marah). Menerima bahwa emosi Anda adalah hal nyata yang perlu ditangani dan berbeda dari subjek argumen Anda yang sebenarnya menentukan langkah untuk penyelesaian.

Hadapi Emosi Anda Pertama

Ketika sampai pada manajemen kemarahan, setiap orang memiliki cara mereka sendiri untuk bersantai. Jika Anda berada di ambang pertengkaran dengan orang yang Anda cintai, luangkan waktu sejenak untuk mengatasi stres Anda, dan biarkan mereka melakukan hal yang sama. Dalam kebanyakan kasus, mungkin yang terbaik bagi Anda untuk melakukannya sendiri (meskipun dalam beberapa situasi sensitif, cukup luangkan waktu sejenak untuk bernapas di tempat Anda juga dapat membantu). Lakukan apa pun yang menurunkan energi Anda. Jalan-jalan. Mendengarkan musik keras. Tulis catatan yang marah lalu hancurkan.

Ini akan bekerja paling baik jika Anda memberi tahu pasangan Anda sebelumnya bagaimana cara terbaik Anda mengatasi stres. Menghambur keluar, bergumam pelan tanpa kata adalah cara cepat untuk menyakiti seseorang. Sebelum Anda bertengkar, ketahui bagaimana orang yang Anda cintai menghadapi amarah dan pastikan mereka tahu apa yang Anda butuhkan. Bahkan mengatakan, "Aku perlu jalan-jalan. Mari kita bicara beberapa menit, " lebih bermanfaat daripada "Apa pun."

Yang paling penting, setelah Anda selesai tenang, kembalilah. Seperti yang kami sebutkan sebelumnya, ketika perkelahian meletus, Anda menghadapi dua masalah. Menenangkan menyelesaikan satu masalah dan mudah untuk merasa semuanya lebih baik. Kadang-kadang itu (dan kita akan membicarakannya di bagian berikutnya), tetapi jika Anda memiliki masalah terus-menerus dengan pasangan Anda, itu tidak akan hilang hanya karena Anda mengguncang Bohemian Rhapsody sebentar.

Hadapi Situasi Saat Anda Kembali

Setelah Anda tenang, Anda dapat mulai mendekati masalah Anda secara rasional. Sebagai permulaan, Anda sekarang berada dalam posisi yang lebih baik untuk memilih pertempuran Anda. Berkelahi dengan pasangan Anda karena tidak mencuci piring untuk pertama kalinya ketika dia mengalami hari yang panjang mungkin tidak sepadan. Di sisi lain, jika Anda telah menjalani tiga belas minggu berturut-turut tanpa menghabiskan malam bersama, diskusi mungkin layak dilakukan.

Ketika Anda kembali untuk berdiskusi dengan orang yang Anda cintai, lakukan pendekatan kolaboratif. Jika Anda terlibat masalah saat Anda vs pasangan Anda, Anda menciptakan hambatan yang hanya membuat hubungan bahagia lebih sulit. Seperti yang dikatakan Psikologi Hari Ini:

Pertempuran dalam bentuk apa pun menunjukkan bahwa pasangan telah mengambil sikap terhadap satu sama lain. Pertarungan membuat saya lawan Anda, dengan harapan bahwa salah satu dari kita akan muncul sebagai pemenang dan yang lainnya sebagai pecundang. Peserta adalah antagonis, pesaing bagi siapa yang akan menang.

Sebaliknya, kemitraan kolaboratif melibatkan pemecahan masalah berdampingan. Dalam diskusi kolaboratif bahkan dari masalah yang paling sensitif dan sulit, kedua belah pihak mengejar saling pengertian. Keduanya berusaha memahami sudut pandang pihak lain serta mengutarakan keprihatinan mereka sendiri. Keduanya menganggap bahwa pemahaman yang lebih luas dan lebih dalam tentang keprihatinan mereka sendiri dan pasangan mereka akan membuka jalan untuk bergerak maju yang akan responsif terhadap semua masalah ini.

Terkadang masalahnya hanyalah bagaimana perasaan Anda. "Ketika Anda tidak akan meletakkan ponsel cerdas Anda saat makan malam, itu membuat saya merasa diabaikan" sama sahnya dengan masalah sebagai argumen atas pekerjaan rumah tangga. Yang penting adalah untuk mengekspresikan masalah tersebut sebagai sesuatu yang Anda berdua dapat bekerja sama untuk menyelesaikannya.

Setelah pembicaraan selesai, pastikan untuk mengambil tindakan. Kemampuan Anda untuk berkomunikasi adalah penting dan membantu dengan lebih merasakan ikatan dengan pasangan Anda, tetapi jika tidak ada yang berubah, Anda akan memiliki percakapan yang sama lagi dalam seminggu. Setelah Anda berdua menetapkan apa yang perlu diubah, ikuti taktik yang sama dengan yang Anda lakukan untuk membentuk kebiasaan yang baik. Ingatkan diri Anda nanti tentang hal-hal yang ingin diubah pasangan Anda. Jangan mengandalkan ingatan saja.

Dandan

Anda menjadi marah. Anda sudah tenang. Anda sudah membicarakannya. Anda telah membuat rencana untuk apa yang perlu diubah. Semuanya baik-baik saja, bukan? Yah, mungkin. Jika Anda berhenti di sana dan tidak melakukan apa-apa lagi, Anda masih akan melakukan lebih baik daripada rata-rata pertandingan berteriak. Namun, jika Anda ingin memastikan bahwa ini menjadi kebiasaan, hadiahi diri Anda sendiri.

Memeluk, menonton film, atau melakukan hubungan seks kuno yang baik adalah cara positif untuk mengakhiri pertengkaran dengan nada bahagia (meskipun jika Anda melewatkan langkah-langkah penyelesaian konflik, melakukan hubungan seks sebenarnya bisa menjadi kebiasaan yang merusak pada tingkat kokain) . Idealnya, Anda akan menikmati perusahaan penting Anda dan membuat satu sama lain bahagia. Jika Anda berdua memiliki diskusi yang sehat tentang masalah Anda, luangkan waktu untuk menghargai diri sendiri dengan perusahaan masing-masing.

Ini mungkin terdengar murahan, tetapi menghargai perilaku konstruktif adalah prinsip dasar memanipulasi diri sendiri dan orang lain ke dalam perbaikan diri. Jika itu tidak cukup, ilmu pengetahuan menunjukkan bahwa pepatah lama "Jangan tidur marah" benar. Alih-alih puas tidak marah, lakukan apa yang Anda bisa untuk pergi tidur bahagia, puas, dan berharap untuk hubungan yang lebih baik daripada yang Anda miliki kemarin.