artikel yang bermanfaat

Apa yang Dapat Saya Katakan Itu Sebenarnya Bermanfaat di Saat Duka?

Goldavelez.com yang terhormat,

Tahun ini merupakan tahun yang sangat sulit bagi saya. Seorang teman dekat meninggal dan beberapa orang yang saya kenal juga kehilangan orang yang dicintai. Saya tidak pernah tahu harus berkata apa atau bagaimana harus bertindak pada saat seperti ini. Apa yang bisa saya katakan ketika tidak ada yang cocok atau semua itu terdengar seperti klise?

Tertanda,

Stumbling for Words

Tersandung sayang,

Kami turut berduka mendengarnya. Sulit untuk tidak merasa kehilangan kata-kata. Ketika seseorang yang Anda sayangi atau kenal sedang berduka, kata-kata sepertinya tidak cukup. Mengekspresikan kepedulian dan dukungan Anda, bisa melakukan dunia yang baik untuk orang lain dan diri Anda sendiri.

Meskipun benar-benar tidak ada cara "benar" atau "salah" untuk membantu seseorang berduka, beberapa hal mungkin lebih baik untuk dikatakan daripada yang lain. Saya berbicara dengan beberapa ahli kesehatan mental dan mereka yang akrab dengan duka untuk menemukan pendekatan terbaik untuk situasi yang canggung dan sulit yang sayangnya kita semua alami.

Apa yang Harus Dihindari Mengatakan

Beberapa frasa dan kata-kata nasihat, bahkan jika mereka bermaksud baik, bisa membuat orang lain merasa lebih buruk dan memperbesar kesedihan mereka. Secara umum, cobalah untuk menghindari:

Membandingkan kehilangan mereka dengan Anda : Ketika seseorang meninggal, itu membuat kita berpikir tentang pengalaman kita sendiri, tetapi mengatakan "Aku tahu persis bagaimana perasaanmu — ketika ibu / teman / anjing saya meninggal tahun lalu ..." tidak menghibur. Meskipun Anda mencoba untuk membantu atau berhubungan dengan empati, mungkin terasa menghina orang lain, seperti Anda berusaha meminimalkan rasa sakit yang ia rasakan. Andrew Moore, penasihat profesional berlisensi di University of Oklahoma HSC, mengatakan bahwa meskipun ada kesamaan dengan pengalaman Anda, pengalaman mereka masih unik bagi mereka. Setiap kematian juga unik. Respons yang lebih tepat mungkin adalah mengakui — tanpa arahan dan empati — bahwa ini adalah masa yang sulit, misalnya, "Ini pasti sangat sulit, dan saya tidak dapat benar-benar memahami seperti apa rasanya saat ini, " menawarkan pekerja sosial klinis Stuart Strauzer. Kemudian berikan kata-kata yang lebih menghibur atau gerakan dukungan (lihat di bawah).

Berbicara tentang kehidupan setelah kematian atau menambahkan pernyataan agama : Kecuali Anda tahu dan berbagi kepercayaan orang lain, mengatakan hal-hal seperti "dia ada di tempat yang lebih baik sekarang" atau mengutip ayat-ayat Alkitab bisa benar-benar menyinggung atau, paling tidak, tidak berarti. Layanan Bereavement Pusat Medis Duke University memiliki materi frasa yang membantu dan kurang membantu. Pada bagian yang kurang membantu: "Itu kehendak Tuhan" dan "Tuhan tidak pernah memberi kita lebih dari yang bisa kita tangani."

Meminimalkan rasa sakit orang itu atau berusaha "memperbaiki" rasa sakit : Pernyataan tidak membantu lainnya termasuk: "Kita semua harus berurusan dengan kehilangan, " "Waktu menyembuhkan semua luka, " "Segala sesuatu selalu berhasil untuk yang terbaik, " dan — aku bisa ' Saya tidak percaya orang benar-benar mengatakan ini, tetapi ada di selebaran Duke— "Anda cukup muda untuk memiliki lebih banyak anak."

Memberitahu mereka bagaimana merasakan atau bagaimana perasaan mereka : Sekali lagi, setiap orang memproses kehilangan orang yang dicintai secara berbeda. Mengatakan "Anda seharusnya tidak merasa seperti itu" bisa membuat orang lain merasa malu atau bersalah. Psikolog klinis Jeffrey DeGroat menulis:

Proses kesedihan itu rumit dan melibatkan banyak perasaan: kesedihan, kemarahan, kecemasan, dan rasa bersalah, hanya untuk beberapa nama. Jadi, sementara Anda mungkin mengalami kesedihan, orang lain mungkin mengalami kemarahan. Alih-alih mencoba memberi tahu orang lain ini agar tidak marah, cukup dorong mereka untuk mendiskusikan pikiran dan perasaan mereka, sambil juga mengekspresikan pikiran dan perasaan Anda kepada mereka.

Yang Dapat Anda Katakan untuk Membantu

Bersikaplah otentik dalam ekspresi belas kasih Anda, kata Moore, betapapun sederhananya itu. Anda mengatakan tidak masalah sebanyak yang Anda katakan. Berikut adalah beberapa fallback yang bagus:

"Aku turut berduka atas kehilanganmu." Ya, benar-benar tidak orisinal, tetapi itu tidak terlalu penting di sini. Jika Anda tahu orang yang meninggal, Anda bisa menambahkan kenangan yang bermakna. Ketika bos saya sebelumnya meninggal tahun ini, saya memberi tahu keluarganya, yang juga dekat dengan saya, bagaimana dia menjadi mentor saya ketika saya masih kecil di bangku kuliah dan salah satu pendukung terbesar saya. Saya tidak yakin apakah itu membantu mereka, tetapi mungkin sebagian besar keluarga akan menghargai pengakuan Anda atas orang yang mereka cintai dan kehilangan mereka.

"Aku akan meneleponmu dalam beberapa hari untuk melihat bagaimana keadaanmu." Ini dan tawaran lainnya untuk membantu ("Apakah ada yang bisa saya lakukan untuk Anda?" Atau "Saya di sini untuk Anda jika Anda memerlukan sesuatu") cukup ingatkan orang itu bahwa Anda peduli dan akan terus melakukannya.

"Tidak apa-apa hilang untuk sementara waktu. Kamu tidak harus memiliki jawabannya sekarang." Samantha Light-Gallagher, yang suaminya terbunuh saat menjalankan tugas pada tahun 2010, mengatakan ini adalah salah satu dari banyak hal yang dikatakan orang yang membantunya pada saat itu. Saya pikir itu memberinya izin untuk berkabung dan menggelepar jika dia perlu — dan bernapas.

Apa yang Mungkin atau Tidak Mungkin Tepat untuk Dikatakan

"Bagaimana dia mati?" Kami secara alami ingin mengetahui apakah kematian itu tidak terduga atau diharapkan, kata Moore, "sehingga kita dapat secara tidak sadar menghitung risiko yang dirasakan dari hal yang terjadi pada kita" —dan juga karena kita adalah makhluk yang ingin tahu. Saya pikir ini mungkin bukan pertanyaan yang tepat, meskipun itu normal, tetapi itu mungkin tergantung pada hubungan Anda dengan keluarga.

"Apa kabar?" Pertanyaan sederhana ini memberi ruang yang berduka untuk menceritakan kisah mereka, kata Moore. Anda harus berhati-hati saat menggunakannya. Untuk orang-orang yang dekat dengan Anda yang menurut Anda ingin membicarakan situasi dan perasaan mereka, ini akan menyenangkan — asalkan Anda bertanya ketika Anda berdua punya waktu untuk benar-benar berbicara (atau, dalam kasus Anda, dengarkan). Tergantung pada keadaan dan hubungan Anda dengan orang lain juga, ini bisa menjadi pertanyaan yang mengerikan. Beberapa tahun yang lalu ketika teman saya meninggal, saya bertanya kepada ibunya bagaimana perasaannya — karena tidak tahu harus berkata apa lagi — dan raut wajahnya telah menghantui saya sejak saat itu. Pandangan itu — salah satu dari orangtua yang baru saja kehilangan anaknya — adalah yang kuharap tidak pernah Anda lihat.

Ekspresikan Dirimu dengan Cara Lain

Meskipun meraba-raba sesuatu untuk dikatakan lebih baik daripada mengabaikan topik (Light-Gallagher mengatakan kadang-kadang orang hanya akan menatapnya dan tidak mengatakan sepatah kata pun, jadi dia belajar memulai pembicaraan kecil untuk meredakan ketegangan), kadang-kadang kehadiran Anda adalah yang terpenting . Jika Anda tidak bisa berkata-kata, kata Strauzer, terkadang itu hal yang tepat untuk diucapkan — tidak ada.

Akui kerugiannya dan tunjukkan dukungan Anda dengan cara lain. Anda dapat menawarkan untuk membawa makan malam lebih dari satu malam atau berbelanja, membantu dengan penitipan anak, atau tugas lainnya. Pelukan sederhana mungkin bisa dilakukan.

Akhirnya, ingatlah bahwa semua orang merasa canggung selama situasi ini; hal terpenting yang dapat Anda lakukan, tetap, adalah untuk mengungkapkan simpati Anda dan memberikan kesempatan kepada yang berduka untuk berbicara atau meminta bantuan jika mereka perlu. Dan karena kematian memiliki "efek riak" pada orang-orang di sekitar almarhum, pastikan untuk menjaga diri sendiri juga.

Cinta,

Goldavelez.com