artikel yang bermanfaat

5 Cara Tidak Membenci Suami Setelah Anak

Sejak saya menikah, “bahasa cinta” saya telah menjadi — karena tidak ada yang membunuh romansa atau libido lebih cepat daripada membersihkan setelah seseorang seperti ibu rumah tangga tahun 1950-an. Namun ini adalah norma bagi banyak orang tua baru yang heteroseksual: bahwa wanita itu, apakah dia bekerja atau tidak, akan melakukan sebagian besar pekerjaan (kebanyakan tidak terlihat) di sekitar pengasuhan anak dan pemeliharaan rumah tangga. Kami mungkin memiliki hubungan egaliter pra-anak; kita dapat mengantisipasi bahwa kita akan menikmati pembagian tenaga kerja post-anak yang sangat adil, tetapi ketika bayi yang sebenarnya tiba — yah, itu bisa seperti bom meledak dalam pernikahan Anda.

Untuk satu, volume pekerjaan semata tidak benar-benar dipahami sebelumnya. Kerja keras Sisyphusian untuk hidangan, binatu, tata graha, admin, dan pengasuhan anak hanyalah ... brutal dan tak terhindarkan, seperti terperangkap dalam longsoran lumpur yang bergerak lambat selama bertahun-tahun. Kebanyakan orang mengalami kesulitan bergumam dengan lemah, “Saya tidak berpikir Anda mengerti betapa kerasnya saya bekerja di sekitar sini” sambil mengambil lumpur dari wajah mereka.

Tetapi masalah besar kedua lebih berbahaya. Itu terletak pada pemahaman kita tentang peran gender, dan tidak dalam garis besar "hanya laki-laki yang harus bekerja dan hanya perempuan yang harus tinggal di rumah" pukulan, yang saya pikir kita (sebagian besar) telah melewati. Lebih dari satu juta informasi kecil diberikan kepada perempuan melalui jalur sosial — informasi yang umumnya diberikan kepada laki-laki. Pekerjaan pertama seorang gadis sering mengasuh anak, dan pada usia dewasa ia akan menghadiri baby shower di mana (apakah ia menginginkannya atau tidak) ia mendapatkan banyak informasi tentang kantong tidur dan sistem penahanan bayi terbaik; dengan berbicara dengan ibu yang lebih tua, dia mungkin sudah membentuk pendapat tentang menangis-it-out versus tidur bersama atau mengasuh anak versus mempersenjatai anak-anak dengan parang atau yang lainnya.

Informasi ini menempatkan para ibu, bahkan pada hari pertama menjadi orang tua, jauh di depan ayah dalam hal keterampilan dan keahlian. Dan kecuali dia mau mengajar (dia mau diinstruksikan, instruksinya lebih berharga daripada hanya melakukannya sendiri), mudah untuk masuk ke dalam pengaturan di mana para ibu memikul sebagian besar pengasuhan anak dan pekerjaan rumah. Ini perlahan berubah — para pria menghadiri baby shower sekarang, dan blog ayah adalah hal yang nyata — tetapi wanita, secara umum, masih menjalankan pertunjukan domestik.

Yang membuat saya kesal. Yang membawa saya ke buku baru Jancee Dunn, yang ia tulis setelah krisis dalam pernikahannya sendiri yang melibatkan pembagian kerja, kemarahan, perkelahian yang kejam, dan akhirnya, kesadaran bahwa jika keadaan tidak berubah, perceraian tidak bisa dihindari. Bukunya yang diteliti dengan teliti menarik bersama ilmu sosial di balik pekerjaan rumah tangga dan peran gender (berita bagi saya: Laki-laki lebih mungkin dibangunkan oleh “angin kencang” daripada bayi yang menangis, sedangkan perempuan akan melayang bangun dan berlari ke kamar anak-anak — berlari) melalui udara à la — pada mengendus bayi yang terbaik) dengan wawancara orang pertama dan eksperimen perkawinannya sendiri dalam konseling pasangan. Dia bahkan meminta bantuan dari negosiator krisis FBI.

Catatan: Cara dia terutama untuk pasangan heteroseksual — ada penelitian yang lebih besar tentang pasangan heteroseksual daripada pasangan sesama jenis, dan pasangan hetero memiliki semua pemrograman peran gender yang disebutkan sebelumnya untuk ditangani — tetapi buku ini sangat membantu bagi siapa saja yang pernah membenci pasangannya setelah melahirkan.

Saya berbicara dengan Dunn untuk mendapatkan lima tips teratas untuk tidak membenci pasangan Anda setelah anak-anak.

1. Biarkan dia mengacaukannya.

Seorang teman saya baru-baru ini mengatakan, tentang suaminya dan bayi perempuan yang baru lahir, "Dia akan mengambil peluru untuk anak ini, tetapi dia mungkin lupa untuk mengenakan topi padanya." Ingat saluran informasi sosial itu? Dia tidak memilikinya, dan jika Anda tidak membiarkannya belajar, Anda terlibat dalam “pemeliharaan ibu, ” atau mencegahnya berpartisipasi dalam sedikit pengasuhan anak.

Dia harus terikat dengan anak-anaknya juga, dan Anda harus membiarkannya melakukan kesalahan. Itu berarti tidak melayang dan tidak memberi sinyal, secara terang-terangan atau secara halus, bahwa Anda lebih tahu. adalah satu-satunya cara, kata Dunn. "Meninggalkan rumah. Dapatkan kopi, atau pergi untuk akhir pekan. Caranya bukan cara yang salah. ”(Baru-baru ini saya mengetahui bahwa itu tidak benar-benar membantu suami saya yang berkeringat, ketika dia berjuang untuk mengeluarkan anak-anak dari pintu, untuk mengangkat alis dan mengatakan“ kesalahan klasik — letakkan mantelmu sendiri pada akhirnya. ") Jika Anda tidak memiliki kedua mitra sepenuhnya mengambil kepemilikan, maka Anda akan tetap terjebak dalam dinamika karyawan remaja majikan.

Tapi apa, Anda bertanya, jika suami Anda tidak melakukan pekerjaan rumah tangga? Bagaimana jika dia puas membiarkan Anda menjadi pembuat daftar belanjaan dan menjaga janji dokter anak, kamp musim panas, tanggal bermain dan instruksi binatu khusus? Kemudian, Dunn, mengatakan, Anda harus belajar untuk ...

2. Tetap di sisi Anda sendiri.

Anda perlu melakukan advokasi untuk apa yang Anda butuhkan, atau. Sekarang, advokasi ini bisa berarti kehilangan amarah Anda dan berteriak bahwa ia perlu, atau, atau Anda dapat melakukan percakapan sipil dan membagi tugas-tugas. Dan terus lakukan percakapan sipil, mingguan atau bulanan, saat tanggung jawab baru muncul dan yang lain menghilang. (Popok perpisahan, halo kamp bisbol.)

Dunn menyarankan membagi pekerjaan rumah berdasarkan siapa yang suka atau tidak suka tugas-tugas apa — suaminya sendiri membenci toko kelontong ("orang banyak, lampu neon, sedangkan saya suka melihat produk baru dan memikirkan apa yang akan saya masak") jadi makanan belanja telah menjadi tanggung jawabnya. Dia tepat waktu secara kompulsif, jadi dia bertanggung jawab atas semua hal yang sensitif waktu, seperti membayar tagihan dan membawa putrinya ke kelasnya.

tinggal di sisi Anda sendiri berarti kesal dengan kemarahan yang diam ketika Anda mencuci piring, memandikan anak-anak, mengepak makan siang, dan melipat cucian — sementara pasangan Anda membaca majalah di tempat tidur. Itu berarti menghadirkan hal-hal sebagai pilihan: "Apakah Anda ingin mandi atau mencuci piring?" Dan kemudian, setelah itu, "Apakah Anda ingin melipat cucian atau mengepak makan siang?"

Ini tidak berarti bahwa Anda harus menentukan dengan tepat bagaimana tugas-tugas diselesaikan — suami saya lebih memilih untuk menyiapkan makan siang dan mencuci piring di pagi hari, jadi kecuali saya ingin melakukan hal-hal ini sendiri ... mereka menunggu sampai besok.

3. Bersikeras setengah hari Anda.

Dunn memberi tahu saya bahwa “akhir pekan seharusnya tidak menjadi pawai paksa” perawatan anak dan pekerjaan rumah. "Anda perlu bernegosiasi waktu akhir pekan, dan saling bertanya 'apa yang kita lakukan akhir pekan ini yang memenuhi kebutuhan semua orang?'" Dia menyebutnya sebagai strategi "semua orang menang".

Saya dan suami saya lama bersepakat bahwa kami masing-masing akan mendapat cuti setengah hari, setiap akhir pekan, di mana kami bisa tidur dan tidak memiliki tanggung jawab pengasuhan anak atau rumah tangga. Bahkan jika kita semua di rumah, satu orangtua tidak bertugas. Ketika anak-anak saya bertanya kepada saya apakah mereka dapat memiliki makanan ringan / menonton TV / membakar sesuatu, saya mengatakan "Ayah bertanggung jawab sampai makan siang, " dan mereka membawa permintaan mereka kepadanya. (Jawaban:,, dan.) Saya membaca di tempat tidur atau pergi berlari atau bertemu teman untuk minum kopi, tanpa komentar darinya. Dia menyaksikan Braves kehilangan lima pertandingan berturut-turut, dengan hanya beberapa komentar dari saya ("Ini adalah bagaimana Anda bersantai?"). Sangat bahagia.

4. Berhubungan seks selama Tae Kwon Do.

Siapa yang punya energi untuk bercinta saat Anda terjebak dalam tanah longsor? Banyak ibu baru merasa bahwa seks hanyalah tuntutan lain pada waktu dan tubuh mereka, dan seringkali lebih mudah untuk mengatakan "tidak malam ini, Sayang, saya memiliki antrian Netflix yang panjang." Dunn mengutip penelitian yang mengklaim "sweet spot" pernikahan untuk frekuensi seks adalah seminggu sekali, dan bahwa jangka waktu ideal untuk hubungan intim adalah tujuh-13 menit (masukkan catatan standar di sini bahwa hubungan seksual tentu saja bukan satu-satunya cara untuk berhubungan seks). Itu benar-benar tidak banyak waktu — dan jika Anda, seperti Dunn, meminta suami Anda untuk mengambil beberapa rutinitas malam dari piring Anda dengan menempatkan anak-anak tidur sedikit lebih awal, itu tidak akan memotong Anda yang berharga, berharga, waktu tidur.

Bagi yang lain, menjadwalkan hubungan seks adalah satu-satunya cara untuk memastikan itu benar-benar terjadi. Dunn bercerita tentang seorang teman yang melakukan kencan seks dengan suaminya saat si kembar berada di Sabtu pagi, Tae Kwon Do (kelas drop-off, saya kira). Suamiku sendiri, pada satu titik dikalahkan oleh tuntutan tanpa henti dari bayi dan anak prasekolah, berkata dengan putus asa, "Kita harus mulai membayar untuk seks." Ketika saya memintanya untuk, eh, mengklarifikasi, dia berkata, " Kita perlu menyewa pengasuh untuk membawa mereka selama beberapa jam atau kita tidak akan pernah berhubungan seks lagi. ”Tidak ada yang seperti membayar pengasuh untuk membuat Anda menggunakan waktu Anda secara produktif!

Dan melakukan hubungan seks yang baik berarti Anda ingin melakukan hubungan seks, sehingga mengatasi rintangan pertama itu, dengan kata lain, akan membuat Anda lebih bersemangat untuk melakukannya lagi. (Penafian bahwa tidak ada yang harus berhubungan seks dengan tidak rela — ini hanya tip untuk menemukan waktu dan mendapatkan suasana hati.)

5. Belajar bertarung dengan adil.

"Ketahuilah bahwa bayi Anda terpengaruh [oleh pertengkaran Anda], " kata Dunn. “Jika kau memperebutkan kepalanya, membuat beberapa gerakan pilihan, dia mendapatkan respons stres itu. Kami berada dalam pola yang disebut 'Demand-Withdrawal, ' ”di mana satu pasangan berusaha membuat yang lain melakukan sesuatu, atau untuk terlibat dan berkomunikasi, dan yang lainnya hanya ditutup. Pakar hubungan yang disebut John dan Julie Gottman ini, dan itu adalah salah satu prediktor besar perceraian. (Um, mungkin karena itu.)

Dunn dan suaminya pergi ke terapi pasangan — dan bahkan berkonsultasi dengan negosiator krisis FBI — untuk belajar berkelahi secara adil, dan untuk menjauh dari putri mereka. Mereka mempelajari teknik-teknik seperti "mirroring, " ketika orang itu menggemakan apa yang orang lain katakan, dan memparafrasekan inti dari keluhan mereka. Dia berkata, "Dan kadang-kadang Anda harus tertawa karena parafrase sangat tidak aktif - 'Anda marah karena saya melangkah di sekitar Anda ketika Anda sedang mengosongkan mesin pencuci piring'—', saya marah karena Anda berdiri di sana sambil memegang kunci Anda dan berkata alih-alih menawarkan untuk membantu. '"

Sementara itu, Dunn harus belajar mengendalikan emosinya, yang dikatakan oleh seorang terapis secara kasar kasar, dan untuk meminta bantuan secara langsung, daripada berputar-putar dalam siklus kemarahan ketika suaminya tidak dapat membaca pikirannya.

sangat membantu, dan bahkan menghibur, jika tanpa alasan lain selain Anda menyadari bahwa banyak pasangan menghadapi pemrograman dan konflik yang sama dengan Anda — dan telah berhasil memperjuangkan jalan mereka dengan jelas.

"Kami hanya satu atau dua generasi dari model ibu rumah tangga / pencari nafkah, " katanya. Setiap pasangan harus menemukan kembali apa yang tepat untuk mereka — model feminis yang ketat menuntut pemisahan 50-50 yang tepat, tetapi Dunn berpendapat untuk apa yang “terasa adil” bagi setiap pasangan.

Dan Dunn mencatat, ketika kita sedang berbicara, bahwa bukunya tidak selalu akan membantu pernikahan yang benar-benar telah hilang. Semua nasihatnya yang didukung penelitian didasarkan pada keyakinan bahwa kedua belah pihak adalah orang baik yang ingin semua orang bahagia — itu jelas, bukan untuk orang-orang dalam hubungan yang kasar atau bahkan untuk wanita yang menikah dengan pasangan yang baik-baik saja dengan menonton sepak bola semua akhir pekan sementara istri mereka membersihkan, memasak, dan sopir.

“Banyak orang mendatangi saya [sejak buku itu diterbitkan] dan mengatakan 'sudah terlambat! Saya sudah membenci suami saya! '”Katanya. Jawabannya adalah: '' Terapi, baik pasangan maupun individu, benar-benar membantu saya — dan mungkin itu bisa membantu Anda. '"Bagi saya, ia melanjutkan, " dan mungkin itu akan membantu orang itu untuk menikah lagi — untuk bertanya pada diri sendiri, 'mengapa saya membiarkan diri saya diperlakukan seperti ini?' "Menjelang akhir bukunya ia mengutip komentar dari sosiolog Scott Coltrane:" Salah satu perubahan terbesar dalam beberapa tahun terakhir adalah bahwa banyak wanita tidak akan tahan dengan pasangan yang jangan berkontribusi di rumah. "

Kami tidak bisa serta merta melakukan apa pun tentang tanah longsor. Kami tidak dapat serta merta melakukan apapun tentang pemrograman peran gender yang kami terima di masa kanak-kanak (dan terus menerima). Tapi kami berhenti dan berbicara tentang siapa yang membawa anak-anak ke hoki dan siapa yang melewati tagihan. Kita bisa berhubungan seks selama Tae Kwon Do. Kami dapat memastikan bahwa semua orang menang. Dan begitulah caranya untuk tidak membenci suamimu setelah anak-anak.